Recebi, dias atrás, a seguinte carta:
“Fabio. Posso te chamar assim? Me sinto amiga sua porque leio você desde os tempos em que você seria meu target. Não quero parecer grosseira, mas não é mais. Você ficou velho para mim. Homem enrugado, e não estou falando apenas de você, não me entenda mal, é homem morto para mim. Talvez eu abrisse uma exceção para o Dr. House, mas para o Bruce Willys não. Muito menos para o Jack Nicholson, porque a coisa mais chocante sexualmente para uma mulher (ou fêmea, como notei que você gosta de escrever, seu danadinho) é um Viagra ou Cialis nas mãos de um homem. Devia ser proibido o doping no sexo, como é no esporte.
Tenho dinheiro, é verdade. Sou VP de RH de uma multinacional. Carro da empresa, bônus, aquela história toda. A idade não conto, porque eu me sentiria tentada a mentir. Acho graça ver todas aquelas idades de mentira na Caras e nas colunas sociais. Por que só saio com homens novos desde que me divorciei, depois de 17 anos de casamento em que só cometi adultério na imaginação enquanto meu marido poderia encher uma lista telefônica com os nomes das pxxxs com as quais me enganou? Porque:
1) Têm senso de humor.
2) Não se queixam da vida como os homens velhos.
3) Têm espírito de aventura. Topam escalar uma montanha dormindo numa barraca enquanto homens velhos só aceitam hotéis estrelados.
4) Mexem com facilidade e graça no computador, uma máquina que faz os homens velhos parecerem mais velhos ainda ao pedir ajuda o tempo inteiro por causa de alguma coisa que não entenderam.
5) Não têm cabelo no nariz.
6) Não ouvem Frank Sinatra, Beatles (sei que você gosta, desculpa) e outros sons da Antiguidade.
7) Dançam.
8 ) Não reclamam de dores reumáticas e nem do frio ou do calor.
9) Sabem menos que eu, o que me dá poder.
10) Não falam de política e nem de economia.
11) Na cama, fazem coisas que meu ex-marido nem sabe que existem.
12, 13 e 14) Provocam uma pxxx inveja nas minhas amigas.
15) Não roncam.
Ah, Fabio, se você tivesse 15 anos menos… Mas o mundo não é perfeito.
Beijos
G